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爱情里的三大误区,每一个都足以致命。

《爱情里的三大误区,每一个都足以致命。》

今年4月12日,在杭州西湖边的一幢居民楼里,一个22岁的姑娘自杀了,和她一同停止呼吸的,还有她肚子里的胎儿。

姑娘自杀的原因,是因为富二代男友劈腿。

半年时间,她为男友怀孕了两次,但依然留不住这个男人的心。富二代不爱她之后,果断提出了分手。

那段时间,这件事似乎闹得很火,有很多人大骂富二代是无耻渣男,也有人说女孩活该,拜金主义死有余辜。

做道德判断是最容易的,做逻辑判断却不简单,对一件事最省脑力的做法,就是先立马分出一个对错。

省力是省力,但也流于便面了。

今天不宜纠结是非,只和大家聊聊现象背后的本质。

 

01,我们都想找一个自己配不上的人。麻省理工学院心理学教授,做过一个“男女配对”的实验:

找100名青年,男女各一半,随即在他们后背贴上1到100的数字,男生贴奇数,女生贴偶数。

实验的要求是:他们各自找一个异性配对,只要配对成功,就可以得到两人数字之和,再乘以10倍的美元。

实验设置了两个限制条件:一,不能偷看自己的数字。二,不能帮助对方弄清自己的数字。

配对的结果很有意思:

一,背后的数字越大,追求TA的异性也就越多,背后的数字越小,追求的人数也就越少。

二,一些原本已经配对成功的人,在看见有更高数字的人之后,又舍弃现在对象,转而去追求数字更高的异性。

三,绝大多数实验者,最后和配对成功的人,背后的数字都非常接近。

这三个实验结果,可以得出三个结论:

一,实力相当的异性,关系会比较稳定。如果实力有很大的差距,就有很有可能趋向于破裂。

二,稳定的关系,建立在强者之间的互相欣赏,而不可能是强者对弱者的同情。

三,爱情就是一场精确的实力匹配游戏,其中最重要的,就是要彼此实力相当,并且门当户对。

其实在,如果要将男女之间择偶标准细化,可以简单归结为三个方面:外貌、社会地位、个人能力。

如果每一方面的满分都为100分的话,那么一个人的综合分数,就约等于他的容貌分 + 地位分 + 能力分。

有意思的是,当我们在谈论别人时,我们希望他们之间是公平的,80分的人该配80分左右的人,200分的人就配200分左右的人。

但是一轮到我们自己时,个人的期望值就变了,我们会想,虽然我只有80分,但我就是想找个200分的人。

很多姑娘发朋友圈说:

“我爱的人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”

但问题是,她自己只是一个凡人,而大多数爱情悲剧就源于,我们想找的人,往往自己根本配不上。

上面那个自杀身亡的姑娘,抛开人品不谈,单论实力,她与富二代之间有很大的差距。

她以为自己是穿了水晶鞋的灰姑娘,哪知道富二代仅仅只是玩玩,并没有真的喜欢过她。

在富二代眼里,这个女孩根本就配不上自己。

奶茶妹妹章泽天,嫁给了不知妻美的刘强东后,很多人说,她真是走了狗屎运。

但是,如果你把章泽天从出生到工作的履历了解一遍,你会发现这TM哪儿是灰姑娘与白马王子,这分明是强强联盟。

章泽天中学读的是江苏最好的学校,17岁就获得了全国健美操大赛亚军,当时练健美操的,全国至少有上百万。

刚成年就考上了清华大学,大二时还被交换到全球排名前十的哥伦比亚大学,然后一毕业就进了微软。

这种人生履历,基本上是百万里挑一。

《爱情里的三大误区,每一个都足以致命。》

所以我想说是:只有你本身就是一张王牌,你才能和另一张王牌,凑成一对儿炸弹。

最好的爱情一定势均力敌,择偶时,得先掂量自己几斤几两,不然你会摔得很惨。

远大目标当然要有,没有目标那不成咸鱼了。

但是查理芒格有句话说得很对:要想得到某种东西,最可靠的办法是先让自己配得上它。

想得到高圆圆,得先成为赵又廷。想得到宋慧乔,得先成为宋仲基。

02,我们老把爱情当作人生的全部。

在和一些女生聊择偶观时,我总能听见这样的话:

他要特别在乎我,我也会特别在乎他,我们互相是彼此生命的唯一,离开对方生命就毫无意义。

还有一些男生会直接了当的说,爱情在我心里永远排第一位,失去爱情,我可能就活不下去。

把爱情当作人生最大的意义,最后会活成什么样子?

讲一个李宗盛的事:

88年,乐坛大哥李宗盛和朱卫茵结了婚。朱卫茵是一个视爱情如生命的人,只要李宗盛不能陪她,她就心烦。

有一天,李宗盛终于受不了了,于是和朱卫茵离了婚。在一次采访时,主持人问李宗盛:

“你现在还能接受比你小很多的小姑娘,并和她结婚吗?”

李宗盛回答:

小姑娘?恐怕不行。

如果再谈恋爱,我一定会跟这个女生讲,如果我有快乐,我愿意跟你分享,但我没法给你快乐。

一个人应该学会自己寻找快乐,而不是一味地等待别人给与,自己找到的快乐才是真正的快乐。

如果把自己的快乐寄托在别人身上,寄托越深,得到的伤害就会越重。

《爱情里的三大误区,每一个都足以致命。》

那些把爱情当作人生最大意义的人,最后几乎毫不例外地,都活成了朱卫茵的样子。

作家李筱懿做过一个调查,调查后,她得出这样一个结论:人一旦把爱情当成生活的主旋律,结果一定是沦为配乐。

真正活明白的男人,生活是有多项选择的,就像四条腿的椅子,即便是少了一条腿,也依旧能够站立。如果你是一把伞,只有一个主心骨,那么你就得指望别人撑着你,一旦有一天断了,便烂成一摊,再也支不起来了。

爱情的比重,应该只占生活的3成到6成。

你要给事业留空间,给兴趣爱好留空间,还要给父母、朋友留空间,只有这些空间都存在,人生才会丰满。

我是做情感教育的,真诚分享两句话给大家:

千万不要把爱情当作生活的全部,那些把爱情当作生活唯一的人,没有一个有好的下场。

也千万记得,要离那种把爱情当成全部意义的人远一点,这种人的心理结构太单一,一旦崩塌,就可能出大事。

03,我们还觉得,失去TA,就再也找不到这样的人。

那个22岁的姑娘之所以会自杀,还有一个原因,她认为自己可能再也找不到这样的人了。但这是一个极大的误区。

根据科学家的研究,我们一辈子至少可能遇见150个合适的伴侣,只是因为注意力有限,所以只能选择一个。

著名作家、心理医生毕淑敏曾说过一句很牛逼的话:“有成千上万的男人,可以成为我们的丈夫。”

意思就是说,这世上没有唯一,即便是太阳,放大到宇宙的尺度,也有无数个,甚至比它更大,比它更亮,如恒河之沙。

男人找伴侣也是一样,如果实在不合适,分手反而是个纠错机制,要相信合适做自己老婆的人,世上还有无数个。

所谓的爱情,其实就是从自己喜欢的类型里面,挑一个出来一起生活,不合适,那就再去挑一个。

没有一个女孩是独一无二的,她只是这个类型中的普通一员。

如果你要问,这个普通一员,是如何成为唯一的,我可以给你讲一下成人童话《小王子》的故事。话说,在小王子的星球上,仅仅只有一朵玫瑰,因此小王子一心一意地照料它,爱着它。

有一天,小王子来到地球,发现在地球的花园里,有五千朵一模一样的玫瑰。他伤心地说:

原来我的玫瑰,只是一朵普普通通的玫瑰。

一只狐狸想跟他交朋友,于是告诉他:人与世间万物的感情,都建立在互相驯服的基础上,驯服是建立联系、是承担责任。

在互相驯服之前,你在别人眼里,别人在你眼里,都和世间所有的其他同类一样,毫无区别,也不互相需要。

但是在驯服后,你和她就会彼此需要,而且对于彼此来说,对方在整个界上,都变得独一无二。

小王子懂了:因为互相驯服,我们才成了彼此的唯一。

我想说的是:

世间并不存在天造地设的唯一,如果注定要失去某个人,我们大可以在这种类型中再挑一个,通过互相驯服,再次成为唯一。

《爱情里的三大误区,每一个都足以致命。》

唱着《为爱痴狂》的刘若英,曾经历过很多次失败的恋情。很多人一旦恋爱或婚姻失败,就会胆怯,不敢再轻易去爱。但刘若英永远不怕受伤,她说:

“我坚持做一头爱情的小蛮牛,永远使出浑身的力气去爱,从不给自己留后路。

我不害怕失恋,更不害怕恋爱,因为你只有勇敢去爱了,才有可能遇到那个真命天子。

2006年,她遇见了生命中的真命天子——钟石。结婚时,刘若英说:

“相信爱情的人,迟早会和爱情相遇。”

说了这么多,其实无非就两句话:有成千上万的男人,可以成为我们的丈夫,也有成千上万的女人,可以成为我们的妻子。

如果在某个时刻,我们注定要失去某个心爱的人,千万别为了TA而去伤害自己,因为还有一个人在等你过去。

我们要做的,是再从无数个女人里面再挑一个出来,彼此相互驯服,并再次成为对方的唯一。

我的话说完了,也希望你有所收获。

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